Nyepi tahun ini tak terasa begitu spesial bagiku. Tak seperti tahun lalu, di mana rasanya diri ini seolah-olah telah berhasil menemukan sebuah makna kehidupan.

Tahun ini aku kembali mereset hidupku.

Menata kepingan yang kemarin terporak-poranda. Meski tak sampai lebur, setidaknya masih ada bagian yang bisa dipulihkan.

Perjalanan ternyata memang masih panjang.

Aku pikir keberadanku di dunia adalah hanya untuk memenuhi ruang kosong yang selalu mengusik pikiranku. Yang terkadang turut menyentil hati kecilku.

Untuk apa diri ini masih diberi nafas sampai sekarang?

Ternyata aku masih saja menjadi makhluk egois yang lagi-lagi hanya memikirkan diri sendiri. Yang terus-terusan mempertanyakan eksistensiku di dunia. Yang terkadang lupa bahwa di luar sana masih banyak petualangan yang menanti untuk dijemput.

Maret tahun lalu, aku tengah berada sebuah kota yang jauhnya empat ribu tiga ratus lima belas mil dari tanah yang biasa kupijak.

Kota yang berisik, bising, dan sedikit menyebalkan. Yang membuatku semakin jauh dengan diriku sendiri. 

Aku memilih kesunyian hari itu. Melupakan sejenak hal-hal duniawi yang kadang membuat kepalaku tersetrum untuk kemudian mengalami denyutan hebat.

Dalam kesunyian di tengah kebisingan. Dalam gelap yang hanya ada di bilikku sendiri, aku memompa kemarahan yang selama ini kupendam. Yang tak sanggup kukeluarkan begitu saja.

Aku sudah menduga bahwa amarah yang kupompa perlahan-lahan ini akan meledak jika waktunya tiba.

Untungnya, ledakkan itu mencuat perlahan ketika aku tiba di rumah.

Ban amarahku kini memang sudah mulai gembos. Sedikit demi sedikit, mulai kukeluarkan paku-paku yang menancap di saban hari kemarin.

Ada yang kusimpan, ada pula yang kubuang begitu saja.

Tahun ini aku kembali menyepi. Mencoba untuk menerima apa yang terjadi saat ini. Melumatkan apa yang menjadi keputusanku. 

Nyepi tahun ini, sesekali masih saja kurasakan setruman di kepalaku. Tapi setidaknya, sekarang aku kembali lebih dekat dengan diriku sendiri.

Semoga kamu juga begitu.

Selamat telah berhasil menyepi. Cukuplah diri ini terombang-ambing kemarin. Sekarang, sudah waktunya kita bersama-sama menepi.

23 Maret 2022

Untuk Billa, 

yang menginspirasiku untuk menulis ini.   

 

Sudahkah resolusimu tahun ini tercapai? Atau malah porak-poranda?

Tulisan ini bukanlah sebait kata-kata mutiara, apalagi motivasi untuk membuat sebuah resolusi tahun baru.

Meski sedikit terlihat seperti penyesalan, tulisan ini bukan untuk mengajak menyesali hal-hal yang sudah lewat.

Apalagi untuk terus merasa bersalah pada pencapaian-pencapaian yang memang belum tercapai setahun kemarin.

Aku percaya, bahwa ada sesuatu di luar kuasa manusia yang 'sedikit' menghalangi keinginan kita.

Tapi bukankah hal itu justru membuat kita memahami apa yang sebenarnya kita butuhkan?

Menjadi orang yang skeptis adalah makanan sehari-hariku beberapa tahun ke belakang—atau kalau sedang denial, aku sebut sedang melakukan 'YOLO'.

"You only live once," katanya. Aku pikir pernyataan itu memang benar-benar khusus untuk orang-orang skeptis saja, seperti diriku kemarin.

"Kapan lagi memang kita bisa hidup seperti  ini? Toh, hidup cuma sekali!"

Lagi-lagi aku denial.

Mungkin seharusnya aku bisa melakukan sesuatu lebih maksimal lagi, atau menjadi lebih berani, atau lebih terbuka pikirannya.

Atau seharusnya aku tidak perlu berpikir terlalu berat?

"Entahlah, jalani saja!"

Lagi-lagi aku menyisipkan racun ke dalam diriku sendiri. Bahwa aku melakukan yang memang baik menurutku.

Dan mungkin belum tentu baik bagi orang lain, terutama orang-orang terdekatku.

Lagi-lagi aku menjadi egois.

Lagi-lagi, aku hanya berpikir sendiri.

Skeptisisme yang mendarah daging pada diriku sungguh sulit dihilangkan dan aku sadar, ini hanya akan semakin menyulitkan diriku.

Hal ini hanya membuatku membatasi diri dan tanpa sadar, aku telah melewatkan beberapa momen yang 'mungkin' akan membawaku ke dunia yang baru.

Dunia yang lebih berwarna, karena mungkin pada akhirnya, kekosongan yang kurasakan bisa perlahan terisi.

Lagi-lagi aku masih sama. Aku masih terjebak dalam kekalutan: ketakutan yang hanya ada di kepalaku.

Terkadang aku masih saja belum bisa mengontrol ekspektasi akan masa depan. Atau terkadang masih dihantui kabut masa lalu.

Padahal seharusnya aku hanya perlu melakukan apa yang harus dilakukan saat ini.

Ini adalah paradoks.

Dan lagi-lagi aku terjebak di dalamnya. Terjebak dalam diriku sendiri. 

Ketika lama terbius oleh hal ini dan kemudian tersadar, lagi-lagi aku memang hanya sendirian.

Dan aku harus berjuang untuk itu.

Aku mulai menarik jauh ke belakang, mengumpulkan kepingan-kepingan lalu yang membuat diriku menjadi seperti ini.

Menemukan inner child-ku, untuk kemudian memeluknya dan berbisik padanya, bahwa apa yang sudah ia lakukan selama ini adalah hal terhebat.

Mengelus kepalanya, bahwa tak apa-apa untuk sesekali bersantai. Tak apa-apa untuk melakukan kesalahan. Tak apa-apa untuk menolak sesuatu yang tak diinginkan.

Untuk bertahan hidup saja sudah sulit, apalagi jika harus selalu memenuhi ekspektasi orang-orang.

Pada akhirnya, memang hanya diri sendiri yang bisa menyelamatkan diri sendiri.

Untuk kemudian kembali pada mereka yang memang benar-benar mengerti dan saling menghargai.

Dunia memang tidak selalu indah, tapi sesungguhnya kita pun bisa menciptakan 'keindahan' versi diri kita sendiri.

Ah, sepertinya aku harus mulai membuat sebuah resolusi kecil untuk tahun depan. 

Resolusi yang kuyakini dapat membuat diriku untuk ingin terus bertahan hidup—sesuatu yang memang seharusnya kulakukan.

Jangan sampai aku kehilangan diriku lagi.

Setahun kemarin mungkin bukan hal yang mudah dan  mulus bagi sebagian orang. 

Tetapi yakin lah, bahwa ketika kita telah mampu melewatinya saja, itu sudah sangat luar biasa.

Selamat tahun baru!

Setahun lebih sedikit, pandemi belum juga berakhir. Aku pikir berkutat dengan hal-hal baru yang menurutku agak aneh hanya akan dirasakan di saat-saat tertentu saja. Ternyata tidak.

Tahun ini pun masih harus pakai masker. Kepala atau tangan masih perlu ditembak dengan thermo-gun. Semua harus terasa bersih mulai dari tangan hingga ruangan.

Narasi vaksinasi yang masih jadi perdebatan hingga peraturan-peraturan yang mengernyitkan dahi: psbb-ppkm mikro-ppkm darurat dan istilah lain yang tak ku pahami.

Hal esensial lainnya adalah menghindari kerumunan. Berkumpul dalam keramaian hingga menciptakan kerumunan adalah hal yang tak terhindarkan sebagai makhluk sosial.

Lalu bagaimana dengan manusia yang memutuskan untuk menjadi seorang individual?

Bukankah seharusnya mereka senang?

Seorang individual tidak serta-merta harus selalu hidup sendirian atau tak butuh orang lain. Meski individual, mereka juga butuh berinteraksi.

Ingatlah kata Max Weber bahwa masyarakat adalah kumpulan dari individu. Jadi, tak masalah jika kamu men-cap dirimu sebagai seorang individual.

Seorang individual bukanlah hal yang jahat. Bukan juga secara sengaja mengabaikan keberadaan orang lain. Seorang individual bebas memilih untuk terlibat dalam suatu perkumpulan atau melakukan hal-hal sendirian.

Lalu Mengapa Aku Memilih untuk Jadi Seorang Individual?

Tak pernah terbesit dalam pikiranku untuk memutuskan menjadi seorang individual. Sewaktu di masa sekolah, aku sangat punya semangat berkomunitas. 

Bahkan akan ku lakukan segala sesuatunya untuk teman-temanku. Mungkin sifat ini masih ku miliki sekarang. Tapi pelan-pelan aku kurangi. Akan ku bantu mereka sepenuh hati, jika memang mereka benar-benar membutuhkan aku. 

Saat ini aku lebih suka segala sesuatu yang personal. Kadang sendiri, atau berdua saja sudah cukup. Kembali ku ingat tentang pelajaran kuliah dulu mengenai "Dyad" dan "Triad".

Di mana Dyad adalah hubungan dua orang yang terasa lebih intim dan personal. Tak ada pihak lain yang akan menengahi. Berbeda dengan Triad yang mana ada kehadiran pihak ketiga (hubungan tiga orang) yang mengurangi keakraban Dyad.

Dulu usiaku masih 19 tahun dan tak cukup paham dengan istilah ini. Namun, seiring berjalananya waktu (kini usiaku hampir 25 tahun) dan akhirnya merasakan hal tersebut. 

Bahwa sesungguhnya aku lebih nyaman dalam posisi Dyad. Entah mereka lelaki atau perempuan, setidaknya kita berbicara hal-hal personal tanpa ada yang menengahi. Jika terjadi konflik pun sifatnya frontal. Setidaknya dengan itu kita bisa saling terbuka satu sama lain.

Pandemi dan Segala Sesuatu yang Jadi Lebih Personal

Saat ini mau tak mau semua interaksi jadi lebih terbatas. Tentang segalanya yang serba virtual. Mungkin jika kepribadian ekstrovertmu lebih dominan, ini menjadi hal yang sulit.

Setidaknya untuk mengobati rindu dalam berinteraksi ada gawai yang menemani. Namun pasti berbeda rasanya. Ketika energi yang kamu rasakan berasal dari keramaian.

Semoga kamu bisa menyesuaikan keadaan ini. Pelan-pelan menjadikan hal-hal menjadi lebih personal. Semoga kamu bisa menemukan kenyamanan terhadap hal tersebut.

Sebagai seseorang yang dominan dengan introvert-nya, awalnya aku merasa nyaman dengan keterbatasan ini. Bahkan aku sempat senang karena aku tak perlu membuang-buang energiku untuk berinteraksi/berbasa-basi dengan orang-orang.

Hingga akhirnya aku memutuskan untuk menemui teman-teman lama atau orang-orang asing yang ku temukan. Rasanya masih nyaman ketika berinteraksi dengan satu orang saja, atau paling banyak lima orang.

Itupun jika obrolan kami sefrekuensi, atau hanya obrolan sampah untuk jadi bahan tertawaan. Hingga pulang dan kekosongan itu makin terasa.

Kadang aku lebih merasa puas dengan diriku yang selama seminggu hanya berada di dalam kamar. Atau menyelingkan beberapa hari untuk bertemu orang-orang terdekat.

Ternyata pandemi ada hikmahnya juga untuk orang-orang yang tak punya energi untuk orang lain. Tak ada kewajiban untuk berinteraksi. Tapi mungkin keadaan seperti ini tak selamanya bisa terjadi.

Aku pun tak ingin terus-terusan ada pandemi. Untuk dirimu yang juga seorang individual, berterima kasihlah pada teman-temanmu, orang terdekatmu yang selalu menanyakan kabarmu. Atau yang selalu ada untukmu ketika kamu tak sanggup lagi merasa kesepian.

Semoga kita dan mereka selalu diberi kesehatan. 

 

Terkadang perasaan cemas muncul, lalu membuat segalanya berantakan. Ketika sedih menghampiri dan tidak tahu kemana harus dilampiaskan. Hari bahagia datang, tapi lupa cara bersyukur.

Pernahkah kalian merasa seperti itu?

Ya, aku sering merasakannya. Hidup memang seperti roda berputar ya, kadang di atas dan kembali ke bawah. Senang dan sedih datangnya bergantian. Biasanya apa yang kalian lakukan?

Kadang aku melakukannya dengan menulis. Mungkin bisa dibilang menulis adalah keseharianku sejak di bangku kuliah. Bahkan blog ini awalnya memang dibuat untuk melampiaskan kegelisahanku. Mana tahu tiba-tiba bisa jadi blog travel haha!

Lalu bagaimana menulis dapat menjadi terapi jiwa?

*fyi, aku bukan expert di bidang kesehatan mental ya, ini cuma berdasarkan pengalaman pribadi aja!

Menulis saat Hati tidak Tenang

Waktu di rumahkan karena pandemi, aku harus mulai beradaptasi untuk bekerja di rumah. Pada saat itu aku lagi semangat-semangatnya bekerja, yah tapi mana bisa menolak kondisi pandemi yang menyeramkan di luar sana. Biasanya tiap hari aku berangkat ke kantor, pulang sore, dan terkadang aku liburan tipis-tipis. Harusnya tahun ini aku bisa mengatur keuanganku sendiri karena merupakan tahun pertama aku bekerja penuh. Tapi lagi-lagi kenyataan itu ga terwujud. Keuanganku ga bisa stabil. Sekitar bulan April ke bawah tiap malam aku merasa gelisah. Nah, cara menyiasatinya aku menulis kegelisahanku disebuah buku (macem diary gitu). Aku nulis kegelisahan tanpa jeda sampai aku merasa lega. Ternyata cukup ampuh juga, seketika hati tenang dan tidur lebih lelap!

Menulis untuk Melampiaskan Amarah

Lagi-lagi tahun ini adalah tahun yang menyebalkan! Karena saking kesalnya, tapi gaada yang bisa dilakukan, aku menulis kebaikan dan keburukan orang-orang yang menyakitiku di secarik kertas. Lalu setelah puas menuliskan semua, aku meremas kertas dan merobek-robeknya. Cara ini sebenarnya udah sering sekali dijadikan saran oleh ahlinya. Aku dulu ga percaya sih, tapi sekarang ternyata beneran ampuh!

Menulis sebagai Bentuk Syukur

Ini nih yang mungkin sering aku lewatkan. Biasanya kalau lagi seneng-seneng aja, aku jadi lupa bersyukur. Kalau moodku bagus, biasanya aku buat tulisan dalam bentuk travel blog. Anggep aja seperti aku dikasi kesempatan untuk menjelajah suatu tempat dan bentuk syukurnya adalah menyebarluaskan ke orang-orang yang membutuhkan informasi tersebut. Sekarang udah jarang banget ya aku nulis travel di blog ini karena lebih sering nulisnya di penidago dan brisik.id hehhe. *promosi dikit.

Menulis untuk Iseng-iseng Berhadiah

Dari zaman kuliah, aku sering iseng ikut-ikutan lomba esai gitu. Ga berharap menang sih, cuma pengen dapet hadiah buat tambahan uang jajan. Eh, mana tahu ya bisa menang. Hadiahnya juga lumayan saat itu. Dapet piala dan sertifikat juga buat koleksi. Sekarang semenjak lulus kuliah, udah susah nyari lomba karena kategorinya kebanyakan untuk mahasiswa. Tapi aku sempat ikut lho yang untuk umum! Meski ga menang karya untuk finalis itu dibukukan. Lumayan kan buat publikasi?

Nah, itu semua pengalaman menulisku untuk terapi jiwa. Cara lain juga bisa dilakukan, nonton drama korea mungkin? Meski ga jadi produktif, tapi lumayan buat lupain masalah sejenak haha.

Kalau bentuk terapi jiwa kalian bagaimana?

Foto cover: @marooncreative @galerinya_dedharma

Pengabdian itu bukan paksaan, tapi sebuah kenikmatan yang datang dari hati.

Cek kesehatan gratis

Nonton film bersama warga